Hipócrita

Hipócrita adj./s. com. Se aplica a la persona que actúa con hipocresía, fingiendo en público tener ciertas ideas o ciertos sentimientos, pero opinando o sintiendo en realidad otros distintos o contrarios.


Y cual es la diferencia entre un hipócrita y una mala persona? Pues la diferencia es una semana... Hoy mas que nunca creo en el Karma, porque si no ha sido él, no entiendo como de todos los lugares del mundo a los que podía haber ido hoy, he tenido que ir a ese restaurante para comprobar que lo que en su día sospeché, y me sentí mal conmigo mismo por pensarlo, es absolutamente cierto y que una vez más me trago las putas mentiras de la gente como si nada. Pero soy tan gilipollas que en lugar de aprovechar la situación, agacho la cabeza y le ahorro el mal trago...
Tan dificil es ser sincero? Tan dificil es pararse un momento a pensar en los sentimientos de los demás y respetarlos? Cada día creo menos en las personas y cada día necesito menos a las personas. Tengo la suerte de tener muchos y buenos amigos, tengo la suerte de tener la mejor familia posible, y tengo la suerte de ser capaz de ver las cosas con claridad. Siempre he creído necesitar a ese alguien que me acompañe y comparta conmigo los buenos y malos momentos, pero hoy por fin puedo ver que esa persona siempre voy a ser yo.
Se acabó el buscar, se acabó el creer y se acabó el confiar. Empieza mi nueva etapa en la que seré mucho más selectivo y en la que solo me entregaré a aquellas personas que de verdad me han demostrado merecerlo.
Y robándole una frase a una persona muy cercana os diré que soy una persona buena, leal y sincera y el que no lo quiera ver está CIEGO.
Continuaré...

Nudos

Alguna vez habéis tenido la horrible sensación de que nadie te necesita en su vida? De que no aportas nada a la felicidad de los demas y simplemente te aceptan por rutinas, obligaciones morales y demás factores ajenos a su voluntad? 
Pues eso es lo que siento este fin de semana. Dos días con un nudo en la garganta y otro en el estómago que no podría explicar muy bien a que se deben. Un sentimiento de insatisfacción con todo lo que te rodea, una sensación de estar por estar en este mundo sin tener nada que aportar. Se que muchos de los que leais esto alzareis de inmediato la voz para reseñar todo lo bueno que os aporto y lo feliz que os hago, pero en este momento no me llegan esas energías...
Esto es a lo que llaman depresión? Toda mi vida me he jactado de encajar las ostias que me ha dado la vida con una sonrisa y de no necesitar a nadie para salir del pozo y seguir siendo yo mismo. Yo mismo... Me suena tan mal... Qué he hecho yo en esta vida que sea tan importante como para seguir siendo igual? Si fuera tan genial ser como soy no me sentiría como me siento, no?
Y todos mis esfuerzos para autoconvencerme de que es un problema de ordenar prioridades no me sirven para nada. Debo concentrarme en mi carrera profesional, aprovechar esta oportunidad que ha aparecido en mi camino y conseguir la satisfacción a través de la realización personal y a través de los bienes materiales.
O acaso debo cambiar mi forma de ser, dejar de ser esa persona "correcta" y educada, a la que da la sensación de que no le duelen los golpes? Pues si me duelen, y por primera vez en la vida tengo la sensación de querer devolverlos.
Y si algo he aprendido es que darle vueltas no sirve, y que la única y verdadera felicidad es la ignorancia de tus problemas, así que me vuelvo a mi cueva, a despejar la mente con futbol, alcohol y demás hipnóticos cerebrales, porque si hay algo seguro es que cuando duermo no pienso y cuando no pienso no duele...

Felicidad

Buenas noches, o buenos días, no se muy bien... Y por qué no soy capaz de distinguir? Porque hoy soy feliz!!!

Siento mucho defraudar a todos esos "emos" a los que les encantaba mi blog por ser un rincón dedicado exclusivamente a la tristeza y la decepción, pero es que hoy después de muchísimo tiempo la vida me ha vuelto a sonreir. 

Hoy mi prosa apestará, mi ingenio sera nulo y mi talento se desvirtuará, pero francamente me importa un bledo. En este momento puedo deciros que acabo de conseguir un sueño. Hablando con un gran amigo, hoy se lo he definido como si esa chica perfecta de la que tanto te has enamorado te hubiera dicho que si. Y lo gracioso es que esa chica perfecta cada vez me dice más que si, pero ese no es el tema que nos incumbe esta noche...

El tema en cuestión es que hoy en escasos minutos, no solo he recuperado dos años de mi vida que creía perdidos, sino que  en un solo instante he resurgido de mis cenizas, cual ave fénix, para volar mucho mas alto de lo que nunca había hecho hasta ahora. Y en este momento tan trascendental de mi vida no puedo evitar el sentirme como un inútil después de mi largo letargo. Tengo miedo de haber perdido toda esa energía y talento que me han valido llegar hasta donde hoy estoy. Tengo miedo de haberme convertido en ese parásito del que siempre he hecho bromas.

Pero algo dentro de mi me dice que éste es mi momento, ésta es la oportunidad que he estado esperando toda mi vida. Cada paso, cada decisión, cada logro y cada decepción en mi camino me han traído a este punto, en donde realmente tengo que mostrar lo que valgo, en donde nada ni nadie mas importa ni importará, en donde tengo la redención a todos mis errores al alcance de mi mano.

Hoy empieza un nuevo día, lleno de esperanza, ilusión, gratitud y amor hacia mis seres queridos. Hoy pongo la primera baldosa de ese camino que todos deseamos construir.

Y si sois observadores, comprobaréis que en este post he pronunciado la palabra HOY once veces y es porque hoy comienza mi nueva vida, una vida que espero sea digna de poder compartir con todos vosotros. 

Hoy amo la vida porque por fin me muestra un atisbo de luz, y hay una personita especial que ha sido mi motivación para luchar por quedarme aquí cerca de ella, se que no te lo vas a creer cuando lo leas, pero gran parte de todo esto es cosa tuya Txi!!!

Continuaré, seguro!!!

El tiempo y su velocidad

Qué difícil hablar sobre un concepto como el tiempo. Pese al nivel evolutivo que ha alcanzado el ser humano sigue siendo uno de los grandes misterios de nuestro universo. Por un lado tenemos leyes físicas que demuestran su existencia interrelacionándolo en el mismo plano con vectores de espacio y velocidad, por otro lado hay ciertas tendencias filosóficas que argumentan que es un invento del ser humano para aliviar su desconocimiento total de las leyes universales.


Pero lejos de volverme tan trascendental, quiero hablar del tiempo mas "de casa", de ese tiempo que vivimos los ciudadanos de a pie. ¿No es curioso como este concepto es variable dependiendo de nuestro estado o nuestro entorno? ¿A quién no le ha volado el tiempo al estar en buena compañía, realizando una actividad que te apasiona o recibiendo estímulos positivos? Y al contrario, ¿a quién no se le ha hecho eterno una actividad tediosa, su rutina o una espera prolongada?

Pues bien, como no podía ser de otra forma, me encuentro en estos momentos en el segundo caso. Sufro una espera prolongada, pendiente de varias decisiones en las que ya no puedo influír demasiado, pero que de un modo u otro son muy importantes para mi futuro.

Siempre me he considerado una persona muy paciente, y los que me conocéis bien sabéis que llega a ser una cualidad exasperante, ya que la paciencia te permite controlar tus impulsos y racionalizar prácticamente cualquier situación. Muchas veces me han echado en cara que no es algo muy positivo, ya que puede llevar a confusión y dar la impresión de que soy muy insensible y completamente impávido. Por supuesto que eso no es así, que más quisiera yo que poder ser inmune a las emociones. Al contrario, al no dejar que éstas escapen en actos impulsivos, se retienen en mi interior y son capaces de torturarme durante mucho mas tiempo que al resto de personas. Por tanto me consideraría una persona hípersensible, pese a que no de la apariencia de ello.


Pero llegados a este punto de impaciencia que roza la sin razón, me halló completamente desarmado y rendido a un destino en el que nunca he creído. Todas esas patrañas de las que siempre he renegado, todas esas historietas de Paolo Coehlo de las que siempre he hecho mofa, de repente se apropian de mi vida y me encierran en una burbuja de hastío, de tiempo eterno que me arrebatan cualquier tipo de reacción. ¿Como dejar en manos ajenas lo que siempre ha dependido de mis decisiones?


Todo esto me hace pensar y plantearme si toda mi filosofía de vida, que he seguido a pies puntillas hasta el día de hoy, estaba completamente equivocada. ¿Qué pasa si realmente hay una fuerza mayor que guía nuestros destinos?, ¿qué pasa si cualquier esfuerzo por nuestra parte es en vano?, ¿y si hay una poder superior que se opone a tus deseos...?


No quiero creer en algo así, no quiero rendirme y dejar de pelear por lo que deseo, no pienso dejar en otras manos lo que sé que depende de las mías propias. Después de una larga busqueda de identidad, estoy muy cerca de saber la clase de persona que quiero ser y que voy a ser en un futuro. Sé lo que quiero y voy a luchar por ello, y si al final estoy equivocado y todo está escrito, espero al menos provocarle un pequeño borrón a ese gran escriba.


Continuaré...

El año de los pequeños apocalipsis

Por casualidad haciendo zapping, el otro día encontré un documental muy interesante en National Geographic. Trataba acerca de la gente que se está preparando para el apocalipsis. Personas que arrastran a sus seres queridos a conductas maníacas obsesivas, creyendo que de esta manera podrán sobrevivir al fin del mundo. Bien por temor a las profecías Mayas, a una radiación solar o a un hundimiento de la economía, malgastan sus vidas y sus recursos en aprovisionarse y crear refugios donde esperar la llegada de ese día fatídico. En mi opinión estas personas realmente desean que ocurra la catástrofe, no sólo por el temor a que el 22 de Diciembre de 2012, es decir, un día después del supuesto final, se conviertan aún mas si cabe en el hazmerreir de su vecindario, sino que además, de no producirse este, habrán malgastado una gran cantidad de tiempo y dinero. Por tanto llegué a la conclusión de que hay seres humanos que centran su motivación y sus esfuerzos en destruir el planeta y desean fervientemente aniquilar a sus semejantes, solo por satisfacer su ego, y poder gritar el típico "te lo dije". Escalofriante verdad?

Así que desde mi punto de vista el prepararse y mentalizarse para una desgracia es en cierto modo desearla, para que todo ese esfuerzo no haya sido en vano. Pues bien, por mas golpes que pueda darme la vida, jamás cambiaré esta forma de pensar. No dejaré de intentar algo por el temor al fracaso, no dedicaré mi tiempo y mi esfuerzo en evitar pequeños apocalipsis. Porque el miedo a perder algo impide que lo disfrutes.

Y si el 21 de Diciembre de 2012, toda esa gente tenía razón y yo estaba equivocado, no importará, porque yo habré vivido libre el tiempo del que he dispuesto mientras que a ellos siempre les surgirán nuevos temores. Así que para mi el 2012 es el año del no temor, del querer que se pueda y del dar ese pasito por el que empieza siempre cualquier camino.

La vida está llena de estos pequeños apocalipsis y si queréis una profecía que se vaya a cumplir, ahí va: Los miedos acabaran matándote como individuo aunque no por ello vayas a dejar de respirar.

Continuaré...       o no...    

Vida Nueva

Por primera vez en mi vida me despierto con la sensación de querer cumplir eso del año nuevo, vida nueva. Y no me refiero a los típicos propósitos ñoños de año nuevo, por mi parte creo que seguiré fumando. Pero la noche de ayer fué por definirlo de alguna manera "especial". Estuvo tan cargada de emociones, buenas noticias y alegrías que me han hecho levantarme y mirar el mundo de otra manera. En realidad lo de mirar el mundo es metafórico, porque con la resaca que manejo lo único que he visto es el salón de mi casa...

Cuando la idea del blog se pasó por mi cabeza no esperaba este nivel de acogida, gracias a todos los que me leeis. Pero me vais a permitir que hoy escriba sólo para una persona. Una persona a la que apenas conozco y que apenas me conoce, pero que ha despertado tantas cosas en mi, que sin jugar ya siento que he ganado.

Podría  contar mil maravillas y sentimientos pero creo que no es el medio ni la forma. Sólo diré que ayer alguien que me conoce bastante bien intuyó lo que me pasaba solo con mirarme a los ojos.

Así que aquí me tenéis, 48 horas después de mi mensaje meláncolico de fin de año, con una energía completamente renovada, con dudas y miedos, pero con la curiosidad de ver adonde me puede llevar todo esto.

Siempre he dicho que del tormento y la tristeza saco mi mejor motivación a la hora de escribir, asi que si a partir de ahora veis que mi blog apesta, que mi prosa se desvirtúa y que esto se convierte en algo infumable, alegraos por mi, por que querrá decir que he encontrado la paz y la felicidad.

Pues nada, que me vuelvo a mi burbuja, a mis mariposas en la tripa y mi mundo de la piruleta, hoy mas que nunca ha sido un placer.

Continuaré...

Nochevieja

Hoy es una de esas noches especiales, marcadas a fuego en el calendario de todo amante de la jarana. Carnavales, Fiestas de Vitoria, San Prudencio... Si vives en una ciudad como Vitoria donde es tan fácil caer en la monotonía y la desidia, cualquier pequeño atisbo de luz se convierte en un faro de esperanza.

Así que una vez más te preparas para vivir una noche intensa, a pesar de que al día siguiente siempre compruebes que lo único diferente es que amplian el horario. Pero no, no puedo dejar que estos pensamientos negativos me aborden, es la mejor noche del año, aunque siempre hace mucho frío... Pero la gente se viste con sus mejores galas, para al final hacinarse en los mismos bares de siempre y regar sus elegantes vestiduras con cubatas de garrafón ajenos... Aunque está tambien la alternativa del cotillón, que simplificando resume las mismas condiciones descritas anteriormente con la salvedad de hacerlo en un entorno reducido y perpetuo, y que los que te riegan con su elixir de la felicidad son siempre los mismos por lo que aumenta exponencialmente la tentación de matar...

Pese a todo esto, sigue siendo una de mis noches favoritas, lo que no se si habla muy a mi favor, así que un año mas me pondre mis mejores galas y aguantaré todo lo que me pase con una sonrisa. Porque hay algo que hace especial esta noche, y que con el paso de los años cobra un valor incalculable, y es que en esta noche siempre estamos todos.

Soy muy consciente que por mi naturaleza, y por algún que otro acto desafortunado, mi vida no es exactamente un compendio de estabilidad ni de madurez, por lo que, cada día que pasa, veo como me voy quedando atrás en una adolescencia perpetua y a veces un tanto rídicula, mientras mis amigos construyen futuros sólidos, edifican hogares y crean familias.

Por tanto, para mi esta noche es una liberación. Hoy dejo de ser ese calavera inmaduro para convertirme en uno más y aunque sea un sentimiento fugaz de una noche reconforta bastante. Es paradójico como juntarnos para celebrar el paso de otro año consigue que viaje atrás en el tiempo y volvamos a ser los que éramos. Podríamos decir que para mi todos los años supone celebrar un Feliz 2000!!!

Así que os deseo un feliz 2000 y que recuperéis todas esas ilusiones perdidas, toda esa energía de juventud sepultada por hipotecas, biberones y declaraciones de renta. Porque por una noche olvidamos las preocupaciones y volvemos a nuestra esencia. Sed felices y disfrutad como niños, no hay otra forma...

Continuaré...